この記事の答え
- 聞き上手になるには、返し方のテクニックより先に、自分の聴き方のクセに気づくことが大切です
- うまく聴けないとき、意識は相手ではなく「どう返そう」「よく見られたい」という自分に向いています。意識の向きを相手に戻すことが一歩目です
- 「わかる」より「そうなんだ」、同感より共感。会話のあとにひとつふり返り、人にも自分の聴き方を聞いてみると、クセに気づきやすくなります
聞き上手とは：「うまく返す人」ではなく「話しやすい人」
聞き上手とは、うまく返せる人ではなく、相手が安心して話せる場をつくれる人のことです。
「聞き上手」と聞くと、相づちがうまい人や、気のきいた言葉を返せる人を思い浮かべるかもしれません。
でも、話した側がふり返って「あの人は聞き上手だな」と感じるのは、返し方がうまかったときより、「ちゃんと最後まで聴いてもらえた」「わかろうとしてくれた」と感じたときです。
だから聞き上手になるには、話し方より先に「聴き方」を見直すことが近道になります。
聞き上手な人の6つの特徴
聞き上手な人に共通するのは、話をさえぎらない、すぐに評価やアドバイスをしない、「わかる」より「そうなんだ」と返す、沈黙を待てる、うなずきと相づちで聴いていることを伝える、意識が相手に向いている、の6つです。
1. 最後まで話をさえぎらない
途中で口をはさんだり、話を先回りしてまとめたりしません。相手が言い終わるまで待ちます。
2. すぐに評価やアドバイスをしない
「それは良くないよ」「こうしたらいいのに」と、すぐに答えを出そうとしません。相手が求めているのがアドバイスなのか、ただ聴いてほしいのかを大切にします。
3. 「わかる」より「そうなんだ」
私たちは、相手の体験を100%理解することはできません。それなのに「わかる！私もそう」と言われると、話した側は「本当はわかってもらえていない」と感じることがあります。
聞き上手な人は、知ったかぶるのではなく、知りたがります。「そうなんだ」「それで、どうなったの？」のひとことが、「ちゃんと聴いてくれている」という安心につながります。
4. 沈黙を待てる
相手が黙ったとき、あわてて自分の話で埋めません。沈黙は、相手が考えたり、気持ちを言葉にしようとしたりしている時間でもあります。
5. うなずきと相づちで「聴いている」を伝える
うなずきや「うん」「そうなんだ」という相づちは、「ちゃんと聴いていますよ」という合図です。ただし、相づちの数を増やせばいいわけではありません。相手の話のテンポに合わせて、話をじゃましない程度に返します。
6. 意識が「相手」に向いている
聞き上手な人は、話を聴きながら、相手の表情や声のトーン、「なぜそう感じたんだろう？」という背景に意識を向けています。次に何を言おうかではなく、相手のことを考えています。
聞き上手になれない一番の理由：自分の聴き方は、自分では見えない
聞き上手になりたいと思っても、なかなか変われない。その一番の理由は、自分の聴き方を客観的に見られていないことです。
人の話を聴く仕事をしている方でさえもつまずくポイント。
- 聴き方のクセは無意識なので、自分では気づけない
- 今の聴き方しか知らないので、ほかの聴き方がそもそも思いつかない
- 「いい聴き方」の基準が人によって違う。自分では「聴けている」と思っている
聞き下手かも？5つのチェック
最近の会話を思い出して、当てはまるものを数えてみてください。
- 相手が話し終わる前に、返す言葉を考えている
- 相手が困っていると、つい解決策を言いたくなる
- 「わかる、私もね」と、自分の話にしてしまうことがある
- 沈黙が続くと、自分から話して埋めてしまう
- 自分と違う意見を聞くと、「でも」「だって」と言いたくなる
1つでも当てはまったら、それがあなたの聴き方の「伸びしろ」です。どれも、相手を思うからこそ出てくるクセなので、責める必要はありません。聞き上手への第一歩は、テクニックを足すことではなく、「自分は聴けているつもりだったかもしれない」と気づくことです。
うまく聴けないとき、心の中で起きていること
うまく聴けないとき、私たちの意識は、相手ではなく自分に向いています。たとえば、こんな気持ちです。
- まちがえたくない不安：「何て返すのが正解？」で頭がいっぱいになり、相手の話が入ってこない
- よく見られたい気持ち：役に立ちたくて、すぐにアドバイスしたり、自分の話で埋めたりしてしまう
- 否定されたように感じる：相手の言葉を、自分への否定や攻撃のように受け取ってしまう
どれも、相手を大切に思うからこそ出てくる気持ちです。責める必要はありません。ただ、このとき意識のベクトル（向き）は相手ではなく、自分に向いています。意識の向きを相手に戻すことが、聞き上手への大事な一歩です。
聞き下手な人がハマる3つのワナ
聞き下手な人がハマりやすいワナは、「すぐにジャッジする」「自分の地雷を踏まれて感情的になる」「会話を乗っ取る」の3つです。どれも、自分の聴き方のクセに気づいていないときに起こります。
ワナ1：すぐにジャッジ（評価）してしまう
私たちは誰でも、「自分の常識」というフィルターを持っています。相手の話が自分の常識と違うと、話の中身ではなく、相手そのものを「それは違う」「普通はこうでしょ」と評価し始めてしまいます。
自分のフィルターに気づいている人は、「私はこう考えるけど、この人は違うんだな。なぜだろう？」と、好奇心をもって聴き続けられます。
ワナ2：自分の「地雷」を踏まれて、感情的になる
誰にでも、触れられたくないことや、ゆずれない考えがあります。相手の悪気のない一言でそこにふれると、イライラしたり悲しくなったりして、自分の気持ちの処理で手いっぱいになってしまいます。
自分の地雷の場所を知っている人は、「あ、今イラッとした」と気づけるので、感情にのみこまれず、相手の話に戻ってこられます。
ワナ3：会話を乗っ取ってしまう
「私の方がもっと大変だった」「それはこうすればいいのに」。話を聴いているうちに、自分の話やアドバイスを始めてしまうことがあります。いわば「会話ドロボウ」です。
「認められたい」「役に立ちたい」という自分の気持ちに気づけると、「今は相手が話す番」とひと呼吸おいて、聴くことに集中できます。
聞き上手になるには：今日からできる5つの練習
聞き上手になるための練習は、特別な道具がなくても、毎日の会話の中でできます。ポイントは、一度にたくさん変えようとせず、ひとつずつ試すことです。
1. 会話のあとに、ひとつだけふり返る
「どこで話をさえぎったかな」「アドバイスしたくなったのはどこだったかな」。会話のあとに一つだけふり返ってみます。クセは、気づいた分だけ変えられます。
2. 「わかる」を「そうなんだ」に置きかえ、質問は「どう？」で聞く
「わかる」と言いそうになったら、「そうなんだ」「それで？」に置きかえてみます。自分の話にすりかえずに、相手の話を続けてもらうための一言です。
質問するときは、「はい・いいえ」で終わる聞き方（「つらかった？」）より、「そのとき、どう感じた？」「それからどうなったの？」のように、相手が自分の言葉で話せる聞き方にします。
3. アドバイスしたくなったら、先に聞いてみる
言いたいことがあっても、すぐには言わずに「ひとつ思ったことを言ってもいい？」と聞いてみます。相手がただ聴いてほしいだけなら、そのまま聴き続けます。
4. 返事の前に、相手の気持ちをひとことにする
たとえば「最近、仕事が忙しくて全然休めていない」と言われたら、すぐに「休んだほうがいいよ」と返す前に、「休む時間もないくらい、毎日いっぱいいっぱいなんだね」と、相手の気持ちをひとことにして返してみます。
自分の意見より先に、相手が感じていることを言葉にする。それだけで、相手は「わかろうとしてくれている」と感じられます。
5. 人に聴いてもらい、ふり返ってもらう
自分の聴き方のクセは、ひとりでは気づきにくいものです。家族や友人、同じように聴き方を学んでいる人に「私の聴き方、どうだった？」と聞いてみると、自分では見えなかったクセに気づけます。
聞き上手なのに疲れるのはなぜ？
聞き上手なのに疲れるのは、多くの場合、相手の気持ちに巻き込まれているからです。
「聞き上手だね」と言われる人ほど、人の話を聴いたあとにぐったり疲れてしまうことがあります。
相手の気持ちに巻き込まれるとは、たとえばこんな状態です。相手の怒りや悲しみを、自分のことのように抱えてしまう。愚痴を聴いて、一緒に腹を立ててしまう。これは「共感」ではなく、相手の感情と自分の感情が混ざっている状態です。
本当の聞き上手は、相手の話を否定も同調もせず、「これは相手の気持ち」と境界線を引いて受け止めます。だから、深く聴いても自分がすり減りません。
相手の感情を自分の感情と混ぜずに受け止められるようになると、聴いたあとの疲れ方が変わります。相手の話を深く聴きながら、自分の気持ちも守れるようになるからです。
聴き方を見直すことは、相手のためだけでなく、自分の気持ちを大切にすることにもつながります。
傾聴（アクティブリスニング）は、相手の気持ちや考えを相手の立場に立って理解しようとする聴き方として、心理学やカウンセリングの分野で体系的にまとめられたものです。くわしくはアクティブリスニングとは？意味とやり方で紹介しています。
まとめ：聞き上手になるには、まず「聴けているつもり」に気づくこと
- 聞き上手とは、うまく返す人ではなく、相手が安心して話せる人
- 聞き上手になれない一番の理由は、自分の聴き方のクセが自分では見えないこと。まずは5つのチェックで、自分のクセを知る
- うまく聴けないときは、意識が「自分」に向いている。意識の向きを相手に戻す
- 「わかる」より「そうなんだ」。同感ではなく共感で返す
- 聴いて疲れるときは、相手の感情に巻き込まれているサイン。境界線を引いて受け止める
- 自分のクセは、人に聴いてもらい、ふり返ってもらうと気づきやすい
聴き方は、一度身につけたら終わりではなく、磨き続けるものです。今日の会話から、ひとつだけ試してみてください。
聴く力を深めて、日々のコミュニケーションで悩みを解消したい方へ
自分の聴き方のクセは、ひとりではなかなか気づけません。Lively Academy では、アクティブリスニング協会認定の講座で、ほかの受講生と一緒に練習しながら、自分の聴き方を見つめ直します。
